Need hoiatusmärgid võivad esineda paljudel paaridel
Sageli usume me suhetes, et teeme kõike õigesti, mistõttu oleme üllatunud, kui meie partner muutub äkki närviliseks, vestlused muutuvad vaidluseks ja hellus asendub tõrksusega.
Ameerika psühholoogi Mark Traversi sõnul võib vastus peituda märkamatutes harjumustes, mis sinu jaoks on väikesed asjad, kuid sinu partnerile teevad need haiget. Ta kirjeldas Forbesi veergudel kolme kõige levinumat käitumisviisi, mis hävitavad suhteid, isegi kui tegutsed parimate kavatsustega.
1. Süüdi ümberpaigutamine ja vastutuse vältimine
Üks levinumaid lõkse on kohene soov end kaitsta. Kujutage ette, et teil oli kavas veeta õhtu kahekesi, kuid te kohtute kogemata mõne sõbraga ja veedate suurema osa ajast koos nendega. Teie partner on selle peale pahane ja torkab, kuid teie, selle asemel, et peatuda ja järele mõelda, vastate: “Ära liialda. See on väike asi. Miks sa sellest alati suurt asja teed?”
Selle tulemusena tekib dialoogi asemel konflikt. Psühholoog soovitab sellistel hetkedel mitte kaitsta ennast iga hinna eest, vaid püüda näha olukorda teise inimese silmade läbi. Enne reageerimist anna endale paar sekundit aega mõelda, kas sa tõesti võisid halvasti käituda.
2. Topeltstandardid nõuetes
Teine varjatud tähelepanematuse vorm on olukord, kus me ootame oma partnerilt muutust, kuid ise jääme selliseks nagu oleme. Näiteks arvate, et ta peaks olema tähelepanelikum, loobuma oma harjumustest teie vajaduste nimel. Kuid te ise ütlete: “Siin ma olen selline/teistsugune ja võtke mind sellisena vastu”.
Sellised topeltstandardid hävitavad märkamatult usalduse. Tegelikult on iga paarisuhe kahe muutuja võrrand ja tasakaal tekib ainult siis, kui mõlemad on valmis kohanema. Esitage endale selliseid küsimusi:
- Kas ma olen oma nõudmiste osas aus?
- Kas ma ei mõõda kaks korda: kas ma ei mõista tema vigu hukka ja õigusta oma?
- Kas ma ootan muutusi ainult oma partnerilt?
3. Keskendumine pigem reaktsioonidele kui probleemi tuumale
Tihtipeale ei ole vaidluste puhul oluline mitte sisu, vaid toon. “Sa liialdad jälle! Miks sa nii karjud?” – ütleme me, jättes teema enda kõrvale. Selline käitumine teeb kahekordselt haiget, sest partnerile ei ole mitte ainult haiget, vaid ta tunneb, et tema valu jäetakse tähelepanuta. Kui me peatume ja esitame endale mõned lihtsad küsimused, võivad asjad muutuda:
- Mis täpselt on tema jaoks valusaks muutunud?
- Miks ta nii emotsionaalselt reageeris?
- Kuidas ma tema asemel end tunneksin?
Uuring “Within-Couple Associations Between Communication and Relationship Satisfaction Over Time” ajakirjas Sage Journals tõestab, et suhte rahulolu sõltub rohkem sellest, kui palju negatiivset suhtlemist vähendatakse, kui meeldivate hetkede arvust. Seega, selle asemel, et oma partnerile liigset emotsionaalsust ette heita, on parem pöörata tähelepanu tema sõnade sisule.
